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突然3点23分醒来,头疼?有一点。牙床好像有点肿,第一时间觉得是不是要吃点消炎药。忘了疫情期间去过药店囤药,当时没有买到,随手布洛芬颗粒扔进嘴里一颗。我这人特别懒,药店没有,不会专门为了这点小病绕道去医院一趟。令我惊讶的是,天亮了,这个时间?前些天还是几近7点亮天,竟然天都大亮了。
这一亮,空前的无力,被伤心淹没。这两天把微博存了3年的图和矫情的文字,写的烂文通通删除。烂不烂的不知道,可是确实没人看,明明写的时候,存的时候,发的时候,心里一直想着是为了自己看,可偏偏没人看的东西自己也不想要了。删着删着,我就发现,场面已经hold不住,有特别多人看的我也删掉了,是一种报复吗?对自己?对网络?对谁呢?别人不会在意的好不好,这就好比我转发的内容整理时显示作者已删除,那我也删除就好了,根本不会记得我转发的是什么。现在我这个操作也是一样,在转发我的人那里也是一秒就可操作。
可是,我真的当时费了很大力气。可能就是这种感觉吧,吞噬着我,想要被人赏识,想要自己喜欢的大家都喜欢,想着为什么别人发可以,自己发确没人转发点赞,其实无非就是没努力到一定份上,因为骨子里又担心会被很多人发现,被很多人骂,被很多人网暴。这种纠结,这种挣扎,这种连自己都说服不了的枷锁捆绑着,喘不上气,整个人自己掉进水里,想浮在水面,却成功跌进水底,窒息。
太多的人在成功,太多的人宣传成功,这样的氛围,让我也随波逐流,跟着一同走进去。因为,成功,被渲染的太容易,一会一个网红,一会一个流量。可是,到现在,不是他们的问题,是我自己选择去跟风,从开始花钱只看贵的东西,那一天就,输了。不是说贵的东西不好,有那个经济条件很好,可是对于我,买回来小心翼翼,放那守护,现在让我正常的穿,每次不舒服一丁点,我都会抱怨自己当年为何重金买不适合自己的衣服、鞋子。有一天,觉悟了,现实世界就是这样,如果你想分清一个人如何真实的对你,穿便宜的。如果你想让他们高看你,穿贵的。
生活会告诉你,你想扮演什么,与之匹配,这样,最是减少时间和麻烦。不要问为什么了,我找了很久很久很久,发现自古如此。人生漫漫,真的都是靠着演技在活着,每个人从前肯定都想做自己,发现做自己活不了,慢慢的就都习惯了伪装。我们现在眼中的每一个人,都不是真实的个体,即便如此,你也会发现,还是有人努力冲破枷锁,在
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